Che sono un tipo recidivo l'ho sempre saputo. Che sono un tipo che rimanda sempre l'ho sempre saputo. Che prima di comprare qualcosa che mi è utile, ci devo pensare due volte e, non è detto che poi lo faccia (in virtù del fatto che sono un tipo che rimanda sempre e recidivo). Che, quando ogni anno, di questi periodi, vado in montagna a caccia di castagne con mio padre e, non indosso le indispensabili scarpe da trekking ma, un paio di sneakers tutte sfondate e per di più con la suola liscia, BEH...! poi non mi devo lamentare se ogni due metri sto col culo per terra.

Insomma vorrei tanto brevettare sta cosa che consiste in questo:
(Insomma un momento devo prima far ordine con le idee, e, non è detto che ci riesca)
Vorrei installare su tutte le persone quel congegno presente sui camion, sulle ruspe, sugli escavatori, su alcune macchine, insomma quell'aggeggio che, quando fai retromarcia emette un BIP continuo.
Avete presente?
Così, quando faccio la fila in pizzeria, o in qualsiasi altro posto, preventivamente allertato dal suono, riesco a evitare, nei casi fortunati una pestata di piedi, spesso testate, qualvolta gomitate allo stomaco.
Nel peggiore dei casi, una coltellata, una stampella incastrata tra le costole, un morso dal pechinese micron mimetizzato in mezzo alla tette di una avvenente ragazzona di ottanta kg.
Insomma mica posso finire al pronto soccorso tutte le volte che devo o voglio fare la fila.

E' passato un signore esclamando "Ohhh! Ieri sera mi sono saltati tutti i canali" mi sono immaginato subito quelle scatole che, come apri il coperchio, tutto il contenuto schizza fuori. Nel caso giocattoli, costruzioni, nervi ecc... ecc...

Ecco io non voglio essere malizioso, ma quando mi trovo davanti certi cartelli, la mente vola verso lande inperscrutabili. In un noto distributore, sulla porta dell'ufficio, c'era affisso un cartello con scritto queste due parole:
"CERCASI POMPISTA"
Si fa presto a dire cercasi pompista.
Io voglio delle garanzie (certificate presso notaio o studio legale associato) come:
Un adeguato stipendio (visto la fatica fisica a cui dovrò sottopormi) e sto parlando della mascella, che di certo a lungo risentirà dello stress giornaliero.
Un luogo accogliente e appartato (insomma per la privacy).
E i contributi (per garantirmi una vecchiaia dignitosa, al pari di quella di un banchiere svizzero)
Le ferie, minimo 2 mesi (per poter andare nei vari centri riabilitativi (per essere sempre efficiente sul lavoro)
E le visite da un maxilloffacciale nonchè chirurgo plastico per non sciupare il mio essenziale aspetto fisico.
Ecco solo dopo che questi miei piccoli, diciamo appunti, saranno chiariti, si potrà finalmente parlare di un contratto di lavoro (ovvio indeterminato).

Amore io?
E che è?
Per il momento ancora nulla, ma mi sto preparando psicologicamente a lavorarci sopra:)

Stamattina, tornando a casa, in macchina, sulla strada della finanza ho incrociato un tizio che faceva jogging, nulla di strano, tranne l'orario, erano le 3. Per un momento volevo tornare indietro, magari aveva bisogno d'aiuto, magari s'era perso. BOH!

IERI sera per poco  muoio di paura. Mia madre incappucciata sembrava DARTH FENER (il cattivo di guerre stellari). Oh, pure il respiro era uguale, pure il mantello, per non parlare dei piedi, UGUALI!
Pure l'altezza mmm... quella no, sembrava più yoda.
Si decisamente più yoda, già.

Ho usato un prodotto per togliere i residui di tempera dai pavimenti. Sulla confezione, tra gli effetti collaterali, hanno dimenticato di scriverci "Attenzione potrebbe corrodere i polpastrelli"

Il pad del notebook è insensibile alle mie dita.

ORA POSSO COMPIERE UN DELITTO! bUAHAAHAH (Risatina diabolica)

Oggi ho assistito a una litigata tra i miei genitori.
Mia madre -VATTENE ALTRIMENTI TI LANCIO IL COMODINO!-
Il problema sta che mentre lo diceva compiva l'azione.

La cassiera del centro commerciale

–Buonasera signora-

-Solo questo signora?-

-Sono cinguantuno e cinguanta-

-SIGNORA-

-Lei mi ha dato cinguandadue-

-SIGNORAAA-

-Ecco il resto- -Signora-

Cinguanda gentesimi.

-SIGNORAAAAA-

Arrivederci –SIGNORA-

Finalmente arriva il mio turno e la commessa mi fa:

Buonasera!

–SIGNORA-